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育儿现实:学会爱我的宝宝

经过 纳迪丁

今天早上,我醒来,我最小的男孩仍然睡着的那些罕见的日子之一。我和他一起睡觉,把他裹在怀里。 “他仍然如此小,”我觉得当我温暖的时候,我呼吸着他的裸体吧。我的思绪漂移到我爱上他的那一天,因为你知道,并非所有母亲都爱上了他们的孩子他们出生的那一天。

这是我抵达母性的故事。在我的部分完全放纵。 庆祝我的双胞胎7岁生日。来自肯尼亚的博客的绕道。 举动分娩时的一刻。

我的第一个孩子是一个自然的出生。我曾是 诱导,这是一个漫长而痛苦的劳动力,但随着我的刚出生的儿子被递给了 对我来说,我被母亲的爱和母亲的感情淹没了。这并不是真的 是否有关我的前几个月很难或容易(它是)。或者是他 很好或生病(他是)。作为母亲,我的生活是由此完成的 child. 当他在医院时 10天或当我不得不在午后喂他或者当我被覆盖时 在购物中心的粪便中,没有什么能触及我或我对这个宝宝的爱。 没有什么事,因为它是爱情,爱是一个奇迹和荣耀和荣耀 forgives all.

与双胞胎的怀孕艰巨。当我怀孕时,Rupert是8个月大的,我们搬迁到海角城,我没有家人,很少有朋友。在疑惑的怀疑和担忧的扭曲中没有任何一点,因为我曾怀疑自己是母亲或作为能够提供无条件爱的人。如果有一件事是肯定的,那就是我会成为一个好母亲,我会喜欢这些婴儿。

早产

双胞胎在34周时出现。常规检查 变成了紧急剖腹产。心脏监视器之间的差距 放在我的肚子上,在手术台上着陆是30分钟。我的 丈夫几乎没有时间成功。我没有给予剖腹产和剖腹产 在眨眼之间,我’我的背上有6个护士,即将切断我打开。它 发生如此迅速。我几乎没有时间在我的情况下注册变化 在一个小小的(如此小的)捆绑之前向我交给了我…。然后2分钟后 其他。在我知道之前他们走了…I didn’我再次看到我的新生婴儿 for nearly two days.  The twins were so 早产其立即被视为重症监护,在那里 仍然持续一个月。  That night I lay 在一张医院床上无法走路,把自己带到厕所,绊倒 ICU看到我的婴儿。那天晚上我躺在医院床上并质疑我的 理智。 “我怎么能出生,但没有触动我的孩子。一世 ’d 没有机会抓住他们,亲吻它们。为什么没有’t I with them? 我感到违反了。我去过的大事 建立起来撕开了我。我期待着的孩子们 持有和滋养完全没有。 24小时后 我最接近的是我丈夫iPhone上的照片。

一整天,晚些时候我被轮式了 into intensive care.  There lay two 娃娃状的数字。他们的头比旁边的躺着小 他们。他们看起来并不像我的任何东西。他们几乎没看 人类。棍子和外星人的眼睛。我不被允许触摸他们,我是 偷偷摸摸 - 无论如何,你会持续这么小的东西。

学会爱我的孩子

一周前进,我被允许持有 然后。一位护士轻轻地递给我我的儿子和女儿。我看着他们的脸 而且害怕觉得。他们太小了。他们太小了,甚至还要护理,他们 需要是管料。我怎么能照顾这样的宝贝?我怎么能 可能关心两个?关于在15个月内拥有3名儿童的所有担忧 怀孕期间,我应该遇到了我。我受到了石化。 ID 犯了一个错误,我做了什么?我在哪里可以去?这不可能是我的生命!一世 这么充满了恐惧和悔恨,爱永远没有机会。那些纯洁的人 感情窒息。

早产儿学习爱我的孩子

随着时间的推移,它变得恶毒了 circle. 我为自己讨厌自己 对这些无助的孩子漠不关心。  我讨厌自己的痛苦,因为我的痛苦,我讨厌自己越多 对这些婴儿来说,它难以理解。当然,我没有告诉任何人, 不是灵魂。我继续看着我的孩子才能成为我最好的 能力。他们四周回家,尽管每天只睡两个小时 我设法微笑着笑和玩耍。我是一个好妈妈。至少我有 对,但内部我带着这个秘密羞耻。婴儿还没有’t feel 像我一样,我仍然害怕,仍然相信我做了一个可怕的错误 通过拥有更多的孩子。  

双胞胎婴儿

我的三个孩子现在是我生命的完全爱情。我花了整个日子,敬畏他们的美丽,他们的魅力,他们的才能和我们对彼此的深深的爱。 我对他们的爱慢慢成长吗?不,它是一个潮汐,出蓝色。

我记得这一天好像它是 yesterday.

双胞胎婴儿

Rafferty必须年满4个月。他 哭了很多 - 孪生是非常生病,最初的几个月难以困扰 他们的生活。这是一天中旬。曾经睡着了,但是 rafferty不会停止哀号。疲惫不堪,我把他带到床上躺下 和他一起,他立即睡着了。我抱着我靠近我的甜蜜小男孩 并呼吸着他的宝宝气味,爱来了。它完全笼罩着我 可以记住那一天的每个细节,那个房间那一刻。 我想它一直都在那里,埋葬了 在创伤的出生下,当我的婴儿被采取时,异化感, 和三个孩子的压力。当它来到时,这是更神奇的 感受到缺席的痛苦。那天我在床上哭了起来。我哭了 哭了,但一旦他们是幸福的泪水。然后我走到了女儿和 抱着她......而且世界都很好。

这是痛苦的写作。我有一个肿块 我的喉咙。人们经常问我孩子是婴儿和我的样子 顽强地说明这是一个模糊,但在真理中,我记得很多。一世 记住羞耻,孤立和我永远不会完整的恐惧 母亲给我的孩子。

家庭用孪生

育儿现实

我相信我并不孤单。 我有小婴儿已经7年了;所以很长时间我几乎忘记了如何改变尿布或醒来的整个夜晚唤醒三个孩子。但我认为这是一个重要的故事。这么多是由母性制成的,完美的无义的爱情,我们有时会忘记这不是一个童话故事。当我回顾那些第一个可怕的照片时,几个月的生活看起来很惊人,但事实而言’总是在他们看来。当我被诊断出患有产后抑郁症时,双胞胎为18个月。所以,如果那里’在那里的妈妈似乎正在挣扎。或者即使有妈妈’微笑着,笑着看起来像她’s ok –检查她,因为也许她是不是’t.

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